、徦面./﹖

寒夜,
橙黄的路灯依旧散发着橙黄色却冰冷如水的灯光.清冷的街道依旧清冷...
在这个让人陌生却依旧繁华的城市里..
我已经习惯在自己的世界里享受只属于自己的宁静.
这个世界不容外人涉足,这份静谧也不容任何人打扰..

一直想坚持写一点东西,可惜我的世界太小了..
已经没什么值得写的东西了,.闭门造字让我的文字成为垃圾.
一向侍才傲物的性格让我总是欺骗自己只是没灵感而已.
还记得Cc说以前很喜欢看我写的东西,当时我并没有想到她为什么会说以前.
现在想想多少有点嘲讽的意思.

两年了,
或输，或赢;
或哭，或笑;
或醉，或醒;
时间长了，只有落寞静静的流淌着...
也只有遥远的梦,还没有醒过....

然而Cc的一句很不经意的话.梦,碎了..两年没有醒过的梦,碎了..
那种痛说不上是催心蚀骨.就如同大口吃下的冰淇淋..
吞下去才发现很冷,一种发自胸腔的冰冷..
钝重得让人有窒息的错觉..
虽无法忍受,却终究只能忍受...

生活有时候就是这样的黑色幽默,让渺小的人变得更加难堪,无助.
我们总是在某个虚幻的愿望里,极力将生活的秋千荡到最高点.
而停下时却发现它还是在原来的位置.


两年前,为了使自己不致坠入俗世的麻木自得中,我坚信爱情的真实.
两年后,我才发现这不过是一种蒙昧主义的观念,一场贪图实惠的闹剧.
两年前,那绝望的爱是一枚刀片..
两年后,它不再锋利..然而,即使是生锈的刀片,依旧能划痛整个心房.

我想我必须放弃某些东西,其实一直都在放弃某些东西.
只是现在那种放弃,应该更决绝了...

其实我们每一个人,
在过去、现在和未来这三个时态里,
一定都会愿意活在过去.

现在的种种痛苦,
和未来不知道会经历的什么样的痛苦,都触动着我们的本能.
启动生物驱利避害的系统,让我们不愿意活在当下,也不愿意去期待未来.

而过去的种种,也在生物驱利避害的系统下,被日益美化了.
忘记了所有的痛苦,只留下美好的记忆让人们瞻仰.
所以,所有的过去都带着一张美好得近乎虚假的面容出现在我们的面前,
让我们像是被茧包裹的幼虫一样,心甘情愿的活在过去虚构的容器里..


几天晚上都泡在酒吧,看着形形色色的男男女女..
一个人坐在角落,回忆过去的点点滴滴..
身体似乎被一层微妙的介质所包裹着,与周围的一切都隔开..

复杂的社会,让本身就足够复杂的人更加复杂..
生活的两面,让那些复杂的人表现的淋漓尽致..

白天,他们是一个个事业青年,或者一些温柔可爱的女孩..
黑夜,犹如中了巫师的魔咒,一个个原形毕露..
灯红酒绿之下.那些事业青年,只是一群西装革履的败类..
浓妆艳抹之后.那些漂亮女子,只是一个个不要钱的妓女..

记得我一个朋友说过,他讨厌像厕所一样的女人,
身体最神圣的地方任人践踏.如同一个公共的马桶.
我恶心..

没想到,
寂寞会让人如此贪婪.
落魄会使人如此挥霍.

在这个人欲、物欲横流的世界我到底在撑什么?

每個人,都有屬于自己的天堂..
它們'在不同的方向..
我盲目的跟着人群奔跑...
却不知,我已經奔向自己的地獄.



蒙头昏天黑地睡了一天,醒来太阳都已落山.
头晕脑胀,头重脚轻,身子骨像散了架似的..
这个炎热的夏日里,失去了太多,甚至包括疼痛的能力..
这个炎热的夏夜里,我同时间一起陷入了狂躁与悲伤..



这个世界充斥了危险,无处不在...
那些苦难的人,有时候是我们..
也许因为痛太多,我们已经失去了为他人疼痛的能力..



夜深了..
骑着车在滨江路上急驰..
发动机的怒吼,和轮胎的尖叫,让我那麻木的灵魂获得短暂的清醒..



两年了,
两年的时间,已经把轰轰烈烈的爱演绎成了亲情..
这样的过程..这样的结果..不是每个人都能接受...
而我,不甘心这样...



我清醒的知道,
一段邂逅的激情,
又怎能甘于这样的寂寞..


有人说看一城市是否有生气就看这个城市的夜生活是否够活色生香,风花雪月.
重庆是个生气勃勃的城市,
每晚都演绎着一出出浪漫的心酸的多情的绝情的痴情的无情的感情风月..
有人笑有人哭,
有人悲有人乐,
有人痛有人爽,
有人醒有人醉,
有人孤单有人连个独处的机会都难得有.
人们时而聚集在一起时而各奔东西,
时而成双成对时而形单影只,
时而彻夜难眠时而一睡一天两夜不醒人事..


但没有一个真真正正快快乐乐的人.
每个人都掖着自己的伤口小心翼翼地活着.
互相隐瞒,又互相揭穿..



我告诉自己学会放手.
不然那将永远是个伤口..
既然我可以没有她,
她也可以没有我.
何必拽着不放呢>?

精神上虚空的爱情,
无论多么伟大,多么无私.
终究抵御不了汹涌的物质入侵.也终究沦为物质的傀儡..


在这个安静的夜晚..我陷入了不可休止的抑郁与忧伤...